воскресенье, 18 апреля 2021 г.

Финский снайпер. Лютая, но холодная ненависть. Некое воспоминание о прошлых жизнях. Странные совпадени и ситуации. Можно ли жить одновременно несколько жизней?



В паре прошлых записей я описывал некие свои воспоминания о том, что известно как "прошлые жизни". Одна из них касалась Михаила Булгакова, а вторая бытие мое верным псом. И мне как-то не важно, верят мне или нет (и "муки принял" в свое время за свободу и право сообщать то, что считаю нужным), просто есть то, что держать в себе не охота. Да и такое "недержание" нередко приносит некие неожиданности, типа писем людей, которые благодарят за такие рассказы, так как это помогло им не сойти с ума окончательно. Они сходили с ума (ощущение такое было) не от того, что могли подобным поделиться, а из-за того, что не могли что-то рассказать, так как их тут бы приняли за сумасшедших. Либо же они умудрялись что-то рассказать и их окружение начинало клевать по поводу того, что мерещится что-то и не пора бы лечиться.

А тут я описывал что-то знакомое им и в общем, и в деталях сходное с их либо воспоминаниями, либо же ощущениями. И человек пишет и благодарит за то, что я не дал сойти с ума, так как он это тоже видел или ощущал, или даже присутствовал в тех или иных описываемых мною событиях и, получив подтверждение теперь, ему очень полегчало, так как он понял, что он с ума не сошел, просто окружение как падальщики кидаются на все такое. Были даже случаи когда не связанные друг с другом люди описывали те же самые события, только с разных сторон. Грубо говоря, один стоял у окна, а другая видела его стоящим у окна, при том такого, которое было необычным для современной цивилизации и даже исторических каких-то моментов здесь. И такое было не однократно в моей практике. Ну и добавить надо, что те события нигде не описывались и они не стандартные, и даже не совсем, а то и совсем не похожи на что-то описываемое в учебниках по истории или показываемое в фильмах, и так далее.

На самом деле намного больше тех, кто помнит или ощущает, что живут не впервые, только некие засранцы панически боятся чьих-то воспоминаний о прошлом. Или параллельном прошлом и так далее. Так что в какой-то мере считаю нужным иногда подобные штуки о "прошлых жизнях" описывать, потому что это некоторым помогает не свихнуться "благодаря" окружению.

По Булгакову там не совсем те выводы, которые сделало немало читателей. Я им, так сказать, не был, я был кем-то, кто его и поддерживал и в то же время давил его. В саентологии такое положение дел называется DED-DEDEX. Вроде защищаешь, но скрыто атакуешь. А у человека "карма" какая-то непонятная. Ну тут был не совсем DED-DEDEX, а месть за давние дела.

А по бытию мою псом еще немало чего есть. В том числе нечто связанное с тем, кого в мифологии зовут Анубисом (на древне-греческий манер) или на древне-египетский - Инпу. Ну мифология мифологией, но за ней кроется кое-что, о чем скорее всего в следующей записи и напишу.

Так вот, какое-то время назад, достаточно давно, я взял в работу по Концептам свою некую печаль. Печаль вызывала популярная финская полька. Вроде веселая, а печаль тягучую вызывала. Потом, когда я добрался до понимания Процессинга Концептов, я ее взял в работу, вернее то ощущение, которое она почему-то вызывала. И началось...

Финская война 1939-1940 г. г. между СССР и Финляндией.

Всяким "патриотам" тут может быть не очень приятно, но рассказываю то, что в то время с той стороны было видно и ощущалось. Так что...

Достаточно быстро я очутился в зимнем лесу, с винтовкой и отчаянно, с ненавистью лупил советских вояк. Как я ненавидел тех комуняк!!! Я их стрелял везде, где мог и даже там, где вроде не мог. И в одиночку и в паре с кем-то, и в составе отряда.

Я родился и жил на хуторе. Рыбалка, собирательство, охота, зима и труд не в очень комфортных условиях дали возможность быстро переделаться из охотника в снайпера, как и многим моим соотечественникам. До этого на нашей территории что-то кто-то с кем-то делил, вроде все успокоилось, все о чем-то договорились и тут снова кому-то что-то от нас понадобилось. Тогда я был маленьким, но сейчас уже подрос.

Вот живешь ты на хуторе, занимаешься своими делами, подруги, друзья и первые эротические ощущения. Песни, пляски, планы на жизнь. А тут на тебе, приперлась какая-то свора и давай всю твою, и не только твою, жизнь и будущее разрушать. Тупое, злое, ненавидящее тебя непонятно за что, отродье, которое только вот просрало свою Родину и воюет само с собой за непонятно кого, хотя кое-что и понятно, за того, кто их же и убивал, и их родственников. Все им неймется, все им что-то мерещится. Говорят, что сами себя обстреляли и обвинили других. Духи вредные болотные и то лучше, чем эта орда. Зло слепое, которое послали уничтожить то, что его не трогало. И вот с такими чувствами я их стрелял. Уничтожал как мог, не чувствуя никакого мучения совести, даже наоборот, испытывая некое недовольство, если кого-то сегодня не зарезал или не убил из той дикой сумасшедшей формации некачественных умственно и морально нелюдей.

Я  с такой ненавистью отстреливал все то нечеловеческое, что сейчас даже удивляюсь, откуда из-за ненависти может в ограниченных телах браться столько крепости, стойкости, силы и так далее.

Есть не хотел, мох согласен был есть, только чтобы убивать все то, что пришло и вклинилось в мою жизнь и моих родственников, знакомых.

То все злое и неадекватное стало в свое время нас бояться. оно шло быстро нас победить, но поняло достаточно скоро, что они пришли за смертью. И тогда те, кто их послал, решили по всей видимости, задавить нас массой. Было ощущение, что захотели столько безвольных злых дураков на нас послать, чтобы у нас просто не осталось боеприпасов в итоге.

Я их ненавидел аж до слез. И не пойму, ненавидел до слез или это были слезы от потери той жизни, которую у нас те отбирали. Хотя все это было вместе. И неясно было, мои пули их убивали или нож, которым я их резал обычно ночью с соотечественниками, или эта ненависть, а пуля или нож были как формальностью, ну вроде не принято убивать намерением, надо как-то оформить это было с точки зрения физической жизни и физических же законов. Убивали пули, но так ненавидел, что было ощущение, что их тела разрывает моя ненависть, лютая, но в то же время холодная.

И в какой-то моент наши успехи, усталость и ненависть сыграли со мной плохую шутку. Я сидел на дереве и выцеливал этих варваров непрошенных. И на мгновение потерялся, то есть впал в забытье. И меня ранили, подстрелили с той стороны и я упал с дерева, и сильно ударился о землю. Снега под деревом почти не было и ударился я сильно. Кое-что поломал. Видимо все решили, что меня убили. Но я просто поломал некоторые кости и не мог шевельнуться. И умирал не от травм и раны, а просто замерз. Но уже поняв, что умираю, послал туда ненависть и проклятья, как думал его посылают колдуны. И была обида, что не могу их больше убивать и вот так по глупому умираю.

В этой жизни отголоски той.

С детства я очень боялся лазить по деревьям. Я очень боялся упасть с них. Так боялся, что пацаны из моего двора, те, что постарше, обманом меня привели к дереву и силой затащили на него. Спустя несколько лет я их все облазил какие только мог, но вот тогда был не страх, не ужас, а оцепенение, похожее на то, которое бывает у домашнего кота, который с дуру залез на дерево и не понимает, что делать дальше. Вот меня такого и затащили на него.

Еще у нас дома были винтовки. Мелкашка и воздушка. И я впервые стрелял и из той и из другой еще дошкольником. Правда подставка нужна была для винтовки, так как она все-таки для меня тяжелая была. И дед или батя заряжали мне винтовку, так как и на это еще сил не хватало. Хорошо я или плохо стрелял описывает один из случаев.

Поехали мы к родственникам в российский Белгород. И я с батей оказался вдвоем, а мамка со своей сестрой (моей теткой) где-то там побежали по магазинам или что-то такое.

Батя у меня любил выпить. И не просто выпить, а с душой и компанией, поэтому мог забухать с совсем незнакомыми ему людьми. И вот как-то он нашел с ходу "друзей". Они выпили и слово за слово и батя похвастался, что я хорошо стреляю. И поспорили они. Одно мое попадание оценили в 20 копеек. Это был конец 1970-х годов. Стрелял я тогда из "воздушки".

Там был рядом тир в вагончике и были мишени разные, но еще на металлических бочонках шарики металлические стояли. Мне поставили под винтовку подставку. Батя заряжал, я стрелял. Я для него выиграл два рубля. Мужик, с кем он спорил, протрезвел аж. Он не верил произошедшему. И батя ему рассказал, что время от времени дают мне стрелять и он и его батя (мой дед) учат меня, так как мой дед боевым офицером был в свое время.

Он купил четвертушку водки и с выигрыша даже чтото мне на мороженое осталось. Мужик предложил выпивкой поделиться, но батя сказал, что тут не та ситуация, тут вопрос спора был и так далее. Ну мужика это не очень расстроило, он больше все не мог поверить, что дошкольник так стреляет и пацан сделал его.

Спустя какое-то время к нам в школу пришел человек и пригласил заниматься стрельбой в ДОСААФе. Я на занятия не мог ходить и пришел только на то, которое было первым после практических и теоретических занятий. То есть с тех дошкольных времен у меня практики не было, а пацаны уже и отстрелялись и часть из них не сдало какие-то нормативы и не продолжили дальше заниматься, а пара успешно отстрелялась и получили даже значки "Юный стрелок", и бумажку удостоверяющую право на этот значок. Вначале малокалиберную винтовку из дома убрали, а потом вскоре и пневматическую (воздушку) и с тех пор прошло уже лет 5-6. И тренер (инструктор) сказал, что если я сейчас хорошо отстреляюсь, то могу посещать занятия, а если нет, то нет. И спросил, знаю я как стрелять или нет из воздушки. Я ответил, что "когда-то в детстве" пробовал. Ну тогда мне казалось, что с тех пор прошла целая жизнь. А тренер не проявлял никакого желания, чтобы я к нему ходил. Ну пропустил все занятия и ту теперь возись с ним. 

Повесили мишень и я все 9-ть пуль всадил в центр и мишень бумажная упала. Тогда мне предложили стрельнуть в любую мишень. Надо было по результатам 10-и выстрелов давать оценку моей пригодности и так далее. Там такая мишень была, что когда попадаешь, то начинал работать механизм и там то мельница вертеться начинала, то медведи молотками стучать по очереди. Вот не помню, какая мишень была, но предложили стрелять в самую маленькую. Я стрельнул, попал и там разноцвет загорелся. И мне посчитали не за "десятку" а за "9", так как на значок и так хватало. И как тогда батин собутыльник протрезвел, так сейчас инструктора взглядом прояснились.

Спустя время мы должны были уже переходить на малокалиберную винтовку. Но тиры стали закрываться и все уроки стрельбы закончились. Потом в другой школе на уроке НВП нас повели в школьный тир. И там я плохо отстрелялся. Глянул на ствол и говорю, что он кривой. Военрук тогда ухмыльнулся, что типа я оправдываюсь. Я взял винтовку и пошатал ею из стороны в сторону - ствол ходил ходуном. И да, он дугой был, не прямой. Я ему показал, но он из вредности мне не дал пересдать стрельбу. Его видимо задело, что какой-то школяр указал, что его инвентарь, который у него под отчетом, не в порядке. А до этого как он говорил про порядок в армии, армейский порядок, как песни пел, ах как пел про него песни, про этот порядок!!! А тут ему показывают, что у него подотчетная и вверенная ему винтовка раздолбаная. Ну и мерзопакостно отомстил так. И решил я тогда больше стрельбой никак не заниматься.

Потом еще события были, которые показали (в теории) что что-то я соображаю в стрельбе, но до практики не дошло. И вот до этого момента я уже по Процессингу Концептов работал с той войной где был я снайпером и "разрядил" немало чего. А потом мне жена подарила разовое посещение в тир. И я пошел, стал стрелять из винтовки и все кучно, но не в центр. Инструктор сказал, что винтовку надо под меня настраивать. Но я решил из пистолета пострелять. Никогда не стрелял.

И стал я из него стрелять по мишеням, колокольчикам и так далее. Не знаю, кто больше удивился, я или он. Он даже переспросил, действительно ли я на самом деле впервые стреляю из пистолета. Я ответил, что насколько помню - да. Хотя слукавил, так как у меня еще было воспоминание стрельбы из пистолета, когда я был ментом. И тоже это прошлая жизнь. Ну в этой-то не стрелял, а с винтовкой возиться желания не было. "Подразрядилось" что-то при работе по Процессингу Концептов, и ушло и желание стрелять из винтовки, а раньше иногда даже бредил стрельбой из нее.

С детства любил лазить по лесу и грибы собирать. В небольшие болотца тянуло, когда лето проводил у другого деда. Но со временем перестал любить сырость, холод.

Хотел одно время финский язык выучить (это все до воспоминания было задолго), так как он мне нравился очень.

В детстве пару раз на морозе чуть не замерз (батя один раз бухой мен оставил и пошел бухать, а я стоял и замерзал у магазина, пока из женщин кто-то не отвел меня домой, а он забыл). Ну то так.

Когда впервые прочитал "Калевалу" (карело-финский народный эпос), правда в переводе на украинский, она мне очень знакомой показалось не содержанием, а мотивом. Но вот у меня екнуло, когда я читал биографию переводчика, его комуняки в лагеря по наветам отправили. И мне вот упоминание комуняк как-то не понравилось, словно я с ними знаком был лично и понимал, что именно они чудят по наветам анонимных сволочей.

И вот несколько лет назад я стоял зимой на платформе и было очень холодно. А я был еще не выспавшийся (прям как тогда там на дереве). И замерз аж до боли. А потом боль ушла, наступило расслабление, стало так хорошо, тепло и я стал засыпать. И тут опять явно вспомнил дерево и вспомнил/понял, что спать на морозе нельзя и я аж чуть стоя не упал, но успел себя поймать что ли. И взбодрился. Я понял, что начал замерзать, что говорится, насмерть. И тут как бы мозаика сошлась, я понял, почему тогда с дерева свалился. Я там стал замерзать и меня стало расслаблять после прохождения стадии боли, и так далее. Потом зашел в электричку и там вагон не отапливался. Но ехало много людей на завод, там был большой заказ и с пригорода ехали рабочие, и мы грелись все вместе и вот тогда я понял, что тогда там окончательно не умер и понял, что поехал я тогда в лагеря. Так что то не вся история, но расскажу я продолжение или нет, не знаю, но вот тогда понял, почему я нередко понимал тех, кто был в местах заключения. У меня на площадке даже жил сосед, дядя Витя, батя моего друга, он несколько десятков лет просидел в местах заключения, а после войны с немцами он впервые в лагерь попал, так как они малые играли в войнушки, правда настоящим оружием и он застрелил, играясь, своих друзей. Малой он был, не понимал, что делает, а тогда и малолеток в лагеря ссылали. Так что я его с детства как-то понимал, а он на меня смотрел как на родственную душу. Мало того, первая моя поездка из дома дальше педиатра в поликлинике, а мне еще года не было, была на зону, где сидел мой родной дядька. Он просил ему привезти племянника посмотреть. 

И все такие совпадения я описываю для того, чтобы показать, что по некоторым приметам можно собрать в кучу представление о хотя бы какой-то своей прошлой жизни. Тебя тянет во что-то знакомое, для ориентира. Ну это я сейчас такой умный, тогда, конечно, я не понимал этого ничего, а по Процессингу Концептов просто вытягивал то, что лезло, а потом уже вдогонку вспоминались те или иные подробности тем или иным образом.

Параллельно или одновременно несколько жизней. Это возможно?

Работая в качестве одитора я наталкивался нередко на то, что судя по всему человек описывал параллельные жизни. То есть он описывал несколько жизней которые происходили, по всей видимости, одновременно. А этого же быть не может. И это смущало и меня, когда я находил какую-то свою "прошлую жизнь", но она жилась тогда, когда проживалась еще одна-две, а то и три и так далее. И этого вроде не должно было бы быть. Я так думал.

Рон Хаббард говорил в цикле лекций "Саентология: Первая веха" о том, что у тэтана (души) бывает сразу несколько тел. И я как-то это понимал, но и не понимал. А как он ими управляет, а как же разумная деятельность и так далее? И тут у меня было непонимание. Что-то понимал, но никак не понималось. И было до тех пор, пока я у себя нашел инцидент, он как бы показал время сбоку, вроде как трак времени развернуло и я посмотрел на него как бы со стороны, словно веер раскрылся у которого все его составляющие направлены в одну сторону, но они все отдельны и независимы, но они и вместе.

С физической точки зрения это все невозможно, чтобы ты одновременно жил несколько жизней. Двоеженцы, живущие на две семьи, бывают, но я не про это. С физической точки зрения жить сразу несколько жизней вроде как не получается. Но не с физической, где времени нет, а есть некие направления, ты можешь, образно говоря, жить одну жизнь, затем иную, потом еще одну, и так как там времени нет, то порядок их проживания там, где есть время, то есть в физической вселенной, может иметь иллюзию проживания нескольких жизней в одно и то же время, хотя на самом деле, не в физическом плане, ты вполне их можешь одну за другой проживать, или из одного центра вперед, другую назад (для физического времени ты ее живешь в прошлое, получается, но это невозможно с физической точки зрения, но это не игры ума, просто там, в не физическом мире, нет лимита и ограничения, который дает тут время, ты можешь жить не только вперед, в будущее а, к примеру, вверх или по диагонали, зигзагом, назад или еще как-то). 

Ну а можешь жить по порядку и тут и там (в не физическом мире). Попытался объяснить как мог.

И вот такая вот история про снайпера, которую почему-то решил рассказать.

Что такое Процессинг Концептов в общих чертах есть на моем сайте ЗДЕСЬ. Читайте, если есть желание.

P. S. Некий опыт показывает, что погибшие во время войн в определенном количестве реинкарнируют в те места, против которых они воевали. Ну это так, замечание возможно интересное.

Комментариев нет:

Отправка комментария