Как я при помощи 6 Шагов К Лучшей Бытийности и Процессинга Символов начал вспоминать, что когда-то в одной из жизней был хозяйским верным псом.

Собаки атакуют.

С раннего детства у меня были проблемы с собаками. Они любили на меня нападать. Те, которые у нас во дворе иногда жили, относились ко мне как и к остальным. Это были так называемые дворовые собаки, у которых хозяином был весь двор. Но с теми, которые были за двором, у меня были проблемы на самом деле. Вот везет меня полусонного, еще не совсем проснувшегося утром зимой в детский садик бабушка и тут выскакивает собака, не смотря на сильный мороз, и начинает в лучшем случае лаять на меня. Но случалось, что успевали даже цапнуть меня. Спасала только толстая зимняя одежда. Покусов не было, но мяли они меня знатно. ну а пугали постоянно, так как все время старались меня атаковать. У меня одно время даже часть ранних детских воспоминаний заключалась в том, что я помнил, как бабушка орет то на ту, то на иную собаку, отгоняет их от меня палками и так далее.

Или вот зимой играем в снежки и в соседнем дворе срывается с цепи собака, перепрыгивает через забор и бежит ко мне. Ребят много, но бежит ко мне. И опять спасла зимняя одежда, которой на мне, благодаря бабушке, всегда было больше, чем достаточно. До этого я несколько раз переболел воспалением легких и еще кучей разных простуд, поэтому кутали меня так, что собаки могли только мять и таскать по земле, но до тела не прокусывали. Но и это мне не нравилось, так как разные атаки собак на меня постоянно продолжались. Во двор пробегающая мимо собака могла забежать, зло облаять меня и убежать. Или даже укусить пыталась.

Потом у меня были свои собаки, были собаки у родственников, у которых я каникулы проводил, и я как-то забыл о том, что собаки на меня в определенный период (достаточно длинный, скажу я) времени кидались ото всюду. 

Потом еще спустя время я встречался с той, которая потом стала моей женой. шел вечером к ней на свидание и... и открывается калитка двора, мимо которого я прохожу, выбегает пудель, кусает меня за ногу (рвет джинсы немного снизу) и забегает во двор. Я поругался, и пошел дальше, повернул другую улицу. От нападения пуделя прошло пару минут. И тут открывается калитка другого дома, мимо которого я проходил, выбегает беспородный пес и кусает за ту же ногу. За три минуты два раза собаки на меня напали. Прямо как в детстве. Детство я тогда вспомнил. Всех собак, которых смог, их нападения. И не только собак. При том так, как вспоминают не при детях. И ощущение было, что словно и не было перерыва того, когда собаки меня не трогали.

Верность неадекватная.

Еще с детства у меня была замечена, а затем она оказалась в какой-то мере неадекватной черта, которая могла бы характеризоваться и верностью и ревностью, и консерватизмом, и преданностью и так далее.

Если мы шли в кино, то должны были пойти в кино. Я тяжело понимал и принимал изменение планов. Если у нас должен был быть урок литературы, то я тяжело воспринимал замену на другой урок.

Когда кто-то из нашего класса начинал резко дружить с кем-то из другого, или со старшеклассниками, а то и в какой-то мере во вред нашему классу, я испытывал шок. Для меня это было тяжкое преступление.

Если мы пообещали кому-то что-то, то должны были слово сдержать, но, как часто бывает, кто-то решал договор нарушить. В такие моменты я не понимал, как так можно, я возмущался, у меня весь мир с ног на голову становился. Я ощущал катастрофу.

Если мы должны были выполнить то или иное задание, то мы должны были его выполнить ничего не нарушая. Но кто-то нарушал, халтурил. Мне это было невыносимо видеть.

А еще я за своих рвать готов был, даже если меня страх окутывал до оцепенения. Злость, вызванная необходимостью защищать своих, ломала любой страх и мне было все равно, сколько нападающих на "моего подопечного" пыталось наброситься. Я его или ее или даже их защищал, иногда ценой собственного здоровья. Как часто бывает среди людей, те, за кого ты заступаешься, тебя предают. Меня такие "друзья" часто предавали, но я как тупоумный не держал зла и продолжал хранить им верность так или иначе. Мне указывали на неадекватность даже поддержки таких предателей, но я никак не слышал всего этого, верность я считал лучшей чертой, а то, что они гады, я не думал, считая, что у меня больше достоинств в этом плане, то есть им не дано в полной мере понимать, что такое верность настоящая.

Лет с 4-х у меня несколько лет была еще одна беда. Я становился у окна и смотрел во двор. Это было вечером. Слышно было пролетающие самолеты и шум поездов. И у меня такая тоска была от ожидания кого-то, что она меня разрывала словно на куски. Я о ком-то сильно скучал, но о ком не понимал. Я кого-то сильно ждал, но не знал, кого. От этого непонимания мне легче не становилось. И это продолжалось несколько лет.

Пару раз я даже думал (это было уже в подростковом возрасте_, что сошел с ума. Я выл на Луну, так ка чувство одиночества было такое, что кроме нее и меня никого не было. Поговорить не с кем было, а как с ней говорить? ну выть можно.

Я болезненно относился в одно время к нарушению приказов, команд. И так далее.

Еще в одно время я понял, что слух и обоняние у меня в некоторые времена лучше, чем у окружающих людей. Это даже в командировках помогало избежать отравления не только себя, но и других. В дороге покупали поесть. И я на запах ощущал, что не стоит это есть. Говорил другим. Они нюхали и сомневались в адекватности моего вывода. Кто не сомневался в моих выводах или просто они их настораживали, не ели. Кто сомневался - достаточно скоро векали в кусты или унитаз из-за рвоты.

Несколько обостренный слух ставил в неудобное положение некоторых любителей тихо так кому-то про тебя что-то сказать, в то время, когда ты к ним направлялся. Подхожу так и говорю то, что только что шепотом обо мне говорило чудо какое-то. И ох как неудобно было кому-то.

Были люди, которые умом слов и предложений не понимали и  я их "перегавкивал". Осознанно в какой-то мере. Понимал, что надо так перелаять то существо, чтобы оно выдохлось своими эмоциями, а потом уже что-то ему говорить логичное. Иначе не слышат некоторые неадекваты.

Болезненно я переносил собак без поводков и намордников, которые шлялись по улице, особенно больших. Не боялся, а что-то внутри протестовало против того, что какая-то собака на мою территорию зашла.

Одним словом, сейчас понятно, что у меня было то, что свойственно собакам. В том числе сказали ждать - сижу дома и жду. Или что-то подобное. Сказали охранять - охраняю. Надо доделать - на части выполнение дела разобью, если тяжело, но доделаю.

А еще бывало, что я безошибочно находил людей, которые вроде как пропали. Словно чутье какое-то было. И бывало, что сразу определял, что конкретный человек - истинное гавно.

За кого-то отважно мог кинуться в драку, а за себя не очень, так как считал, что со мной ничего не станется.

И вот эта преданность.., мне тяжело было расставаться с людьми, даже если они сто раз доказали, что не стоит с ними вообще даже как-то общаться. Вот считал, что мой долг быть с ними до конца.

Я наверное раньше всех замечал чужаков на районе. И даже какое-то время я при знакомстве или встрече нюхал незаметно людей, и это давало мне о них информации больше, чем некоторым годы знакомства с ними. По тому, как человек ест, я тоже определял достаточно точно какой он, этот человек.

Еще рано я стал понимать, что есть стадо, стая, нет, не волков, даже не шакалов, а падали некоторой. В стаю сбиваются. То не волчий отряд, а сброд шавок. И понимал, что надо их по одной отлавливать и там разбираться. так и делал. 95% двуногих шавок, лающих в стаде, один-на-один, лицом-к-лицу теряли свой боевой пыл и разве что хвостиком не виляли. 3% пытались что-то из себя показать, но "грозный рык" и их на место ставил. Ну а 2% приходилось "куснуть" или "поцарапать", образно выражаясь. Иногда подзатыльник приводил таких в чувства. Ну и были достаточно опасные люди, но, глядя сейчас на те ситуации, понимаю, что мы как собаки "порычали" и разбежались. А потом как-то "по нюху" сошлись и стали дружить с некоторыми даже.

Но самым тяжелым была верность гипертрофированная. Всем и всему.

Первые подозрения.

Будучи так или иначе связанным с церковью саентологии я стал ощущать, что у меня словно шерсть дыбом становится. Я видел нарушения и отходы от правил, договоренностей, технологии Хаббарда и так далее. Если посмотреть на общее описание, которое я сделал выше, то понятно, что меня все это напрягало. И я решил выследить, почему все так. Я стал "брать след" и начал понимать, что внутри структуры происходит совсем не то, что говорится снаружи. Вот как собака учуял чужой враждебный запах, можно сказать.

После, попозже, я "взял след" и нашел то, что можно считать истоками саентологии и дианетики. Ну это так, к слову. А так я почему такой "злой как собака" на саентоцерковь, свободную зону сайентологии (пишут так, так так и мы напишем) и иных присосавшихся? Да потому, что воры и вредители забрались на хозяйский двор. Ну это так, к слову :)

Я стал замечать, что ко мне тянутся люди. им нужен был кто-то, кто их бы собрал, направил, и заодно защищал. В то же время я как-то решил, что хозяин у нашей собаки наш сын, раз он его когда-то к нам привел щенком. Но сын потом подрос и стал жить отдельно, а я считал нашего пса его собакой. Отрекался я, получается, от роли вожака в нашем дворе. Вот только это осознал, наш пес меня пару раз кусал. Как с катушек слетел. И у нас пару недель с ним были выяснения отношений, так сказать, в плане того, кто тут хозяин во дворе. Я хожу такой себе царь природы - человек, а он, хвостатый и клыкатый считает, что раз ушел (я) с поста вожака, то уши прижал, хвост к земле и повинуйся. Как собака почуял мои мысли?И я стал что-то подозревать, чуять даже.

Шесть Шагов К Лучшей Бытийности и Процессинг Символов.

Я как-то понял, что веду себя как собака, а не как человек. Ну и по описанию выше понятно в какой-то мере, что это так.

Я взял пару процессов (из чуть более 20-и, которые в 6 Шагов входят) и начал работать с этой вот своей собачьей историей. И достаточно быстро был ошеломлен. Я понял, что я был собакой.

Я тех, кто у меня осваивал или осваивает 6 Шагов, всегда прошу "не включать голову", раз она до сих пор не нашла решение ситуации, и тут я тоже вообще ее не включал, так сказать, и вылилось вот это, что я был собакой. Без особых усилий. Вот оно - на.

Я некоторое время был ошеломлен, повторюсь. Ошеломлен тем, что у меня в уме сидело ложное данное по поводу того, что ты не можешь быть человеком, потом собакой, потом опять человеком. То есть в уме сидела идея-фикс о том, что человек - это нечто высшее, а животные - это падение тебя как духовного существа. И эту идею запихнули в том числе и в церкви саентологии. Там вообще считали, что у животных "нет тэтана", то есть души. А судя по моим зверям, некоторые из них разве что не говорят и за отопление не платят, а так вполне себе с характером разумные создания. Поумнее и поадекватнее и рациональнее двуногих кожаных "венцов творения".

Хаббард ссылался на Фому Аквинского. Тот писал, что душа сама выбирает тело и она решает, что это за тело будет, человеческое или животное. Это монах-бенедиктианец такой в 13 веке был, христианин. И это противоречие между саентоцерковными представлениями и ссылкой Хаббарда на Аквинского мне помогло обнаружить эту идею-фикс. В 6 Шагах эта идея вылезла наружу, саентоцерковная. Я даже когда-то тут запись делать о том, что саентологи плохо к животным относятся. А также вылезло упоминание Хаббардом истории о том, как один полковник, уставший от войны, одну жизнь прожил лошадью.

И я ходил со всякими этими пониманиями и удивлялся. Я все больше и больше находил в себе собачьих характеристик. Все больше и больше как со стороны я начинал видеть моменты, когда я вел себя как собака.

В детстве на меня бросались собаки другие просто потому, что они воспринимали меня псом, который на их территории появился. И тогда, когда дважды за три минуты меня собаки за ногу кусали, тоже собака (я) зашел на их территорию. Вот они заранее меня и учуяли. Вот и все. Все стало складываться. Я стал ощущать, как во всем этом крепко застрял. Оно начало от меня отделяться.

Я взял тогда все это и в Процессинг Символов. Еще больше увидел себя собакой, некоторых знакомых собакой, понял биографию себя собаки, которая летчиков ждала (поэтому на самолеты тоскою в детстве реагировал) и не дождалась, они не вернулись. Потом я был у хозяина, он много переезжал, и эта черта моего некоего "кочевания" стала мне тоже ясна. Я после работы с этим в процессинге как-то "осел", что ли.

А еще я не любил ни холод, ни сырость. Мороз и снег нравился, но сырость... Будучи собакой в свое время, познал сполна, что значит на улице брошенным быть, замерзать и голодать, когда у тебя предназначение быть с кем-то и помогать ему. А тут ты никому не нужен. Такое собачье ощущение было у меня в жизни время от времени, как и желание найти хозяина. При помощи процессингов в свое время это убрал, тут, когда понял, что к собакам все это имеет отношение, это дочистил. И еще дочистил желание иметь хозяина. Подумал даже, что немало людей раньше были собаками, так как им нужен хозяин, начальник.

Повылазили и истории когда я нехорошо с собаками обращался. Часть такого отношения была продиктована отношением общества к собакам. Общества, которое учат, что собак мы приручили и они нам чем-то обязаны, что они наши рабы. Да нет, как оказалось, няньки они наши, они старше, опытнее, проводники, защитники, терпеливые воспитатели. Но вот идеи о том, что мы их приручили, что они не умные, а просто рефлексы у них, что они нам обязаны, что они ниже людей, все это идеи-фикс, которые мешают адекватно воспринимать собак. Пришлось и с этим поработать в самопроцессинге/самоодитинге по 6 Шагам и Процессингу Символов. С котами своя история. 

Идеи саентоцерковных людей, всяких "эзотериков" и так далее, которые уверяют, что быть животным это своего рода наказание, или что не может быть так, что после тела человека ты можешь животное тело иметь и это вовсе не наказание, а потом опять человеком стать и так далее, это все попытки не дать нам вспоминать наши прошлые жизни, в которых мы кем только не были. В этом я очень сильно уверился.

И когда я по 6 Шагам и Процессингу Символов поработал со всем этим, то у меня стало отпадать что-то, отваливаться. Я стал как распрямляться. Груз какой-то стал уходить. Давний груз. Ну и это не значит, что некоторые собачьи черты характера и способности безвозвратно уйдут. Нет, только что-то не нужно, а что-то уже использовалось и есть опыт его применения, так что навыки незачем выбрасывать.

6 Шагов помогли подступиться ко всему этому, а Процессинг Символов добавил конкретики (в виде частей биографии собачьей и так далее). Но больше всего меня отпустило ощущение тоски, которое с детства меня терзало, когда я стоял у окна и в темноте выслушивал звуки самолета и кого-то ждал.

Вот такая, в общем, без особых подробностей, история.

И стоит заметить, что одитируясь в свободной зоне или саентоцеркви я этого бы никогда не вытащил. Меня бы терзали всякими специальными программами и заумными предположениями, но до того, что я был собакой относительно совсем недавно, и не добрались бы. "Социальные аберрации", "согласие на основе реактивного ума" в таких группах - частое явление, как и идеи-фикс. А самоодитинг/самопроцессинг помог мне это все расковырять. Как и историю с Булгаковым.

Подробнее про 6 Шагов К Лучшей Бытийности (6 Шагов Самоодитинга) читайте у меня на сайте ЗДЕСЬ

Про Процессинг Символов (чуть ниже на странице) читайте на том же сайте, но на этой Странице