воскресенье, 18 апреля 2021 г.

Финский снайпер. Лютая, но холодная ненависть. Некое воспоминание о прошлых жизнях. Странные совпадени и ситуации. Можно ли жить одновременно несколько жизней?



В паре прошлых записей я описывал некие свои воспоминания о том, что известно как "прошлые жизни". Одна из них касалась Михаила Булгакова, а вторая бытие мое верным псом. И мне как-то не важно, верят мне или нет (и "муки принял" в свое время за свободу и право сообщать то, что считаю нужным), просто есть то, что держать в себе не охота. Да и такое "недержание" нередко приносит некие неожиданности, типа писем людей, которые благодарят за такие рассказы, так как это помогло им не сойти с ума окончательно. Они сходили с ума (ощущение такое было) не от того, что могли подобным поделиться, а из-за того, что не могли что-то рассказать, так как их тут бы приняли за сумасшедших. Либо же они умудрялись что-то рассказать и их окружение начинало клевать по поводу того, что мерещится что-то и не пора бы лечиться.

А тут я описывал что-то знакомое им и в общем, и в деталях сходное с их либо воспоминаниями, либо же ощущениями. И человек пишет и благодарит за то, что я не дал сойти с ума, так как он это тоже видел или ощущал, или даже присутствовал в тех или иных описываемых мною событиях и, получив подтверждение теперь, ему очень полегчало, так как он понял, что он с ума не сошел, просто окружение как падальщики кидаются на все такое. Были даже случаи когда не связанные друг с другом люди описывали те же самые события, только с разных сторон. Грубо говоря, один стоял у окна, а другая видела его стоящим у окна, при том такого, которое было необычным для современной цивилизации и даже исторических каких-то моментов здесь. И такое было не однократно в моей практике. Ну и добавить надо, что те события нигде не описывались и они не стандартные, и даже не совсем, а то и совсем не похожи на что-то описываемое в учебниках по истории или показываемое в фильмах, и так далее.

На самом деле намного больше тех, кто помнит или ощущает, что живут не впервые, только некие засранцы панически боятся чьих-то воспоминаний о прошлом. Или параллельном прошлом и так далее. Так что в какой-то мере считаю нужным иногда подобные штуки о "прошлых жизнях" описывать, потому что это некоторым помогает не свихнуться "благодаря" окружению.

По Булгакову там не совсем те выводы, которые сделало немало читателей. Я им, так сказать, не был, я был кем-то, кто его и поддерживал и в то же время давил его. В саентологии такое положение дел называется DED-DEDEX. Вроде защищаешь, но скрыто атакуешь. А у человека "карма" какая-то непонятная. Ну тут был не совсем DED-DEDEX, а месть за давние дела.

А по бытию мою псом еще немало чего есть. В том числе нечто связанное с тем, кого в мифологии зовут Анубисом (на древне-греческий манер) или на древне-египетский - Инпу. Ну мифология мифологией, но за ней кроется кое-что, о чем скорее всего в следующей записи и напишу.

Так вот, какое-то время назад, достаточно давно, я взял в работу по Концептам свою некую печаль. Печаль вызывала популярная финская полька. Вроде веселая, а печаль тягучую вызывала. Потом, когда я добрался до понимания Процессинга Концептов, я ее взял в работу, вернее то ощущение, которое она почему-то вызывала. И началось...

Финская война 1939-1940 г. г. между СССР и Финляндией.

Всяким "патриотам" тут может быть не очень приятно, но рассказываю то, что в то время с той стороны было видно и ощущалось. Так что...

Достаточно быстро я очутился в зимнем лесу, с винтовкой и отчаянно, с ненавистью лупил советских вояк. Как я ненавидел тех комуняк!!! Я их стрелял везде, где мог и даже там, где вроде не мог. И в одиночку и в паре с кем-то, и в составе отряда.

Я родился и жил на хуторе. Рыбалка, собирательство, охота, зима и труд не в очень комфортных условиях дали возможность быстро переделаться из охотника в снайпера, как и многим моим соотечественникам. До этого на нашей территории что-то кто-то с кем-то делил, вроде все успокоилось, все о чем-то договорились и тут снова кому-то что-то от нас понадобилось. Тогда я был маленьким, но сейчас уже подрос.

Вот живешь ты на хуторе, занимаешься своими делами, подруги, друзья и первые эротические ощущения. Песни, пляски, планы на жизнь. А тут на тебе, приперлась какая-то свора и давай всю твою, и не только твою, жизнь и будущее разрушать. Тупое, злое, ненавидящее тебя непонятно за что, отродье, которое только вот просрало свою Родину и воюет само с собой за непонятно кого, хотя кое-что и понятно, за того, кто их же и убивал, и их родственников. Все им неймется, все им что-то мерещится. Говорят, что сами себя обстреляли и обвинили других. Духи вредные болотные и то лучше, чем эта орда. Зло слепое, которое послали уничтожить то, что его не трогало. И вот с такими чувствами я их стрелял. Уничтожал как мог, не чувствуя никакого мучения совести, даже наоборот, испытывая некое недовольство, если кого-то сегодня не зарезал или не убил из той дикой сумасшедшей формации некачественных умственно и морально нелюдей.

Я  с такой ненавистью отстреливал все то нечеловеческое, что сейчас даже удивляюсь, откуда из-за ненависти может в ограниченных телах браться столько крепости, стойкости, силы и так далее.

Есть не хотел, мох согласен был есть, только чтобы убивать все то, что пришло и вклинилось в мою жизнь и моих родственников, знакомых.

То все злое и неадекватное стало в свое время нас бояться. оно шло быстро нас победить, но поняло достаточно скоро, что они пришли за смертью. И тогда те, кто их послал, решили по всей видимости, задавить нас массой. Было ощущение, что захотели столько безвольных злых дураков на нас послать, чтобы у нас просто не осталось боеприпасов в итоге.

Я их ненавидел аж до слез. И не пойму, ненавидел до слез или это были слезы от потери той жизни, которую у нас те отбирали. Хотя все это было вместе. И неясно было, мои пули их убивали или нож, которым я их резал обычно ночью с соотечественниками, или эта ненависть, а пуля или нож были как формальностью, ну вроде не принято убивать намерением, надо как-то оформить это было с точки зрения физической жизни и физических же законов. Убивали пули, но так ненавидел, что было ощущение, что их тела разрывает моя ненависть, лютая, но в то же время холодная.

И в какой-то моент наши успехи, усталость и ненависть сыграли со мной плохую шутку. Я сидел на дереве и выцеливал этих варваров непрошенных. И на мгновение потерялся, то есть впал в забытье. И меня ранили, подстрелили с той стороны и я упал с дерева, и сильно ударился о землю. Снега под деревом почти не было и ударился я сильно. Кое-что поломал. Видимо все решили, что меня убили. Но я просто поломал некоторые кости и не мог шевельнуться. И умирал не от травм и раны, а просто замерз. Но уже поняв, что умираю, послал туда ненависть и проклятья, как думал его посылают колдуны. И была обида, что не могу их больше убивать и вот так по глупому умираю.

В этой жизни отголоски той.

С детства я очень боялся лазить по деревьям. Я очень боялся упасть с них. Так боялся, что пацаны из моего двора, те, что постарше, обманом меня привели к дереву и силой затащили на него. Спустя несколько лет я их все облазил какие только мог, но вот тогда был не страх, не ужас, а оцепенение, похожее на то, которое бывает у домашнего кота, который с дуру залез на дерево и не понимает, что делать дальше. Вот меня такого и затащили на него.

Еще у нас дома были винтовки. Мелкашка и воздушка. И я впервые стрелял и из той и из другой еще дошкольником. Правда подставка нужна была для винтовки, так как она все-таки для меня тяжелая была. И дед или батя заряжали мне винтовку, так как и на это еще сил не хватало. Хорошо я или плохо стрелял описывает один из случаев.

Поехали мы к родственникам в российский Белгород. И я с батей оказался вдвоем, а мамка со своей сестрой (моей теткой) где-то там побежали по магазинам или что-то такое.

Батя у меня любил выпить. И не просто выпить, а с душой и компанией, поэтому мог забухать с совсем незнакомыми ему людьми. И вот как-то он нашел с ходу "друзей". Они выпили и слово за слово и батя похвастался, что я хорошо стреляю. И поспорили они. Одно мое попадание оценили в 20 копеек. Это был конец 1970-х годов. Стрелял я тогда из "воздушки".

Там был рядом тир в вагончике и были мишени разные, но еще на металлических бочонках шарики металлические стояли. Мне поставили под винтовку подставку. Батя заряжал, я стрелял. Я для него выиграл два рубля. Мужик, с кем он спорил, протрезвел аж. Он не верил произошедшему. И батя ему рассказал, что время от времени дают мне стрелять и он и его батя (мой дед) учат меня, так как мой дед боевым офицером был в свое время.

Он купил четвертушку водки и с выигрыша даже чтото мне на мороженое осталось. Мужик предложил выпивкой поделиться, но батя сказал, что тут не та ситуация, тут вопрос спора был и так далее. Ну мужика это не очень расстроило, он больше все не мог поверить, что дошкольник так стреляет и пацан сделал его.

Спустя какое-то время к нам в школу пришел человек и пригласил заниматься стрельбой в ДОСААФе. Я на занятия не мог ходить и пришел только на то, которое было первым после практических и теоретических занятий. То есть с тех дошкольных времен у меня практики не было, а пацаны уже и отстрелялись и часть из них не сдало какие-то нормативы и не продолжили дальше заниматься, а пара успешно отстрелялась и получили даже значки "Юный стрелок", и бумажку удостоверяющую право на этот значок. Вначале малокалиберную винтовку из дома убрали, а потом вскоре и пневматическую (воздушку) и с тех пор прошло уже лет 5-6. И тренер (инструктор) сказал, что если я сейчас хорошо отстреляюсь, то могу посещать занятия, а если нет, то нет. И спросил, знаю я как стрелять или нет из воздушки. Я ответил, что "когда-то в детстве" пробовал. Ну тогда мне казалось, что с тех пор прошла целая жизнь. А тренер не проявлял никакого желания, чтобы я к нему ходил. Ну пропустил все занятия и ту теперь возись с ним. 

Повесили мишень и я все 9-ть пуль всадил в центр и мишень бумажная упала. Тогда мне предложили стрельнуть в любую мишень. Надо было по результатам 10-и выстрелов давать оценку моей пригодности и так далее. Там такая мишень была, что когда попадаешь, то начинал работать механизм и там то мельница вертеться начинала, то медведи молотками стучать по очереди. Вот не помню, какая мишень была, но предложили стрелять в самую маленькую. Я стрельнул, попал и там разноцвет загорелся. И мне посчитали не за "десятку" а за "9", так как на значок и так хватало. И как тогда батин собутыльник протрезвел, так сейчас инструктора взглядом прояснились.

Спустя время мы должны были уже переходить на малокалиберную винтовку. Но тиры стали закрываться и все уроки стрельбы закончились. Потом в другой школе на уроке НВП нас повели в школьный тир. И там я плохо отстрелялся. Глянул на ствол и говорю, что он кривой. Военрук тогда ухмыльнулся, что типа я оправдываюсь. Я взял винтовку и пошатал ею из стороны в сторону - ствол ходил ходуном. И да, он дугой был, не прямой. Я ему показал, но он из вредности мне не дал пересдать стрельбу. Его видимо задело, что какой-то школяр указал, что его инвентарь, который у него под отчетом, не в порядке. А до этого как он говорил про порядок в армии, армейский порядок, как песни пел, ах как пел про него песни, про этот порядок!!! А тут ему показывают, что у него подотчетная и вверенная ему винтовка раздолбаная. Ну и мерзопакостно отомстил так. И решил я тогда больше стрельбой никак не заниматься.

Потом еще события были, которые показали (в теории) что что-то я соображаю в стрельбе, но до практики не дошло. И вот до этого момента я уже по Процессингу Концептов работал с той войной где был я снайпером и "разрядил" немало чего. А потом мне жена подарила разовое посещение в тир. И я пошел, стал стрелять из винтовки и все кучно, но не в центр. Инструктор сказал, что винтовку надо под меня настраивать. Но я решил из пистолета пострелять. Никогда не стрелял.

И стал я из него стрелять по мишеням, колокольчикам и так далее. Не знаю, кто больше удивился, я или он. Он даже переспросил, действительно ли я на самом деле впервые стреляю из пистолета. Я ответил, что насколько помню - да. Хотя слукавил, так как у меня еще было воспоминание стрельбы из пистолета, когда я был ментом. И тоже это прошлая жизнь. Ну в этой-то не стрелял, а с винтовкой возиться желания не было. "Подразрядилось" что-то при работе по Процессингу Концептов, и ушло и желание стрелять из винтовки, а раньше иногда даже бредил стрельбой из нее.

С детства любил лазить по лесу и грибы собирать. В небольшие болотца тянуло, когда лето проводил у другого деда. Но со временем перестал любить сырость, холод.

Хотел одно время финский язык выучить (это все до воспоминания было задолго), так как он мне нравился очень.

В детстве пару раз на морозе чуть не замерз (батя один раз бухой мен оставил и пошел бухать, а я стоял и замерзал у магазина, пока из женщин кто-то не отвел меня домой, а он забыл). Ну то так.

Когда впервые прочитал "Калевалу" (карело-финский народный эпос), правда в переводе на украинский, она мне очень знакомой показалось не содержанием, а мотивом. Но вот у меня екнуло, когда я читал биографию переводчика, его комуняки в лагеря по наветам отправили. И мне вот упоминание комуняк как-то не понравилось, словно я с ними знаком был лично и понимал, что именно они чудят по наветам анонимных сволочей.

И вот несколько лет назад я стоял зимой на платформе и было очень холодно. А я был еще не выспавшийся (прям как тогда там на дереве). И замерз аж до боли. А потом боль ушла, наступило расслабление, стало так хорошо, тепло и я стал засыпать. И тут опять явно вспомнил дерево и вспомнил/понял, что спать на морозе нельзя и я аж чуть стоя не упал, но успел себя поймать что ли. И взбодрился. Я понял, что начал замерзать, что говорится, насмерть. И тут как бы мозаика сошлась, я понял, почему тогда с дерева свалился. Я там стал замерзать и меня стало расслаблять после прохождения стадии боли, и так далее. Потом зашел в электричку и там вагон не отапливался. Но ехало много людей на завод, там был большой заказ и с пригорода ехали рабочие, и мы грелись все вместе и вот тогда я понял, что тогда там окончательно не умер и понял, что поехал я тогда в лагеря. Так что то не вся история, но расскажу я продолжение или нет, не знаю, но вот тогда понял, почему я нередко понимал тех, кто был в местах заключения. У меня на площадке даже жил сосед, дядя Витя, батя моего друга, он несколько десятков лет просидел в местах заключения, а после войны с немцами он впервые в лагерь попал, так как они малые играли в войнушки, правда настоящим оружием и он застрелил, играясь, своих друзей. Малой он был, не понимал, что делает, а тогда и малолеток в лагеря ссылали. Так что я его с детства как-то понимал, а он на меня смотрел как на родственную душу. Мало того, первая моя поездка из дома дальше педиатра в поликлинике, а мне еще года не было, была на зону, где сидел мой родной дядька. Он просил ему привезти племянника посмотреть. 

И все такие совпадения я описываю для того, чтобы показать, что по некоторым приметам можно собрать в кучу представление о хотя бы какой-то своей прошлой жизни. Тебя тянет во что-то знакомое, для ориентира. Ну это я сейчас такой умный, тогда, конечно, я не понимал этого ничего, а по Процессингу Концептов просто вытягивал то, что лезло, а потом уже вдогонку вспоминались те или иные подробности тем или иным образом.

Параллельно или одновременно несколько жизней. Это возможно?

Работая в качестве одитора я наталкивался нередко на то, что судя по всему человек описывал параллельные жизни. То есть он описывал несколько жизней которые происходили, по всей видимости, одновременно. А этого же быть не может. И это смущало и меня, когда я находил какую-то свою "прошлую жизнь", но она жилась тогда, когда проживалась еще одна-две, а то и три и так далее. И этого вроде не должно было бы быть. Я так думал.

Рон Хаббард говорил в цикле лекций "Саентология: Первая веха" о том, что у тэтана (души) бывает сразу несколько тел. И я как-то это понимал, но и не понимал. А как он ими управляет, а как же разумная деятельность и так далее? И тут у меня было непонимание. Что-то понимал, но никак не понималось. И было до тех пор, пока я у себя нашел инцидент, он как бы показал время сбоку, вроде как трак времени развернуло и я посмотрел на него как бы со стороны, словно веер раскрылся у которого все его составляющие направлены в одну сторону, но они все отдельны и независимы, но они и вместе.

С физической точки зрения это все невозможно, чтобы ты одновременно жил несколько жизней. Двоеженцы, живущие на две семьи, бывают, но я не про это. С физической точки зрения жить сразу несколько жизней вроде как не получается. Но не с физической, где времени нет, а есть некие направления, ты можешь, образно говоря, жить одну жизнь, затем иную, потом еще одну, и так как там времени нет, то порядок их проживания там, где есть время, то есть в физической вселенной, может иметь иллюзию проживания нескольких жизней в одно и то же время, хотя на самом деле, не в физическом плане, ты вполне их можешь одну за другой проживать, или из одного центра вперед, другую назад (для физического времени ты ее живешь в прошлое, получается, но это невозможно с физической точки зрения, но это не игры ума, просто там, в не физическом мире, нет лимита и ограничения, который дает тут время, ты можешь жить не только вперед, в будущее а, к примеру, вверх или по диагонали, зигзагом, назад или еще как-то). 

Ну а можешь жить по порядку и тут и там (в не физическом мире). Попытался объяснить как мог.

И вот такая вот история про снайпера, которую почему-то решил рассказать.

Что такое Процессинг Концептов в общих чертах есть на моем сайте ЗДЕСЬ. Читайте, если есть желание.

P. S. Некий опыт показывает, что погибшие во время войн в определенном количестве реинкарнируют в те места, против которых они воевали. Ну это так, замечание возможно интересное.

воскресенье, 11 апреля 2021 г.

Прекращаю предоставлять программу обучения самоодитингу Шесть Шагов К Лучшей Бытийности. Как и обещал достаточно длительное время. И немного о пятом "походе Туда".

Я достаточно длительное время делал предупреждение на счет того, что рано или поздно я прекращу предоставление обучения программе самоодитинга Шесть Шагов К Лучшей Бытийности, которую Рон Хаббард еще называл Шесть Шагов Самоодитинга. И вот это время подходит, время моего прекращения ее предоставления. Вот оно уже на горизонте.

Кто не знает, сообщаю, а кто знает, тому напоминаю, что эта программа может работать со всем, с чем можно встретиться в дианетике и саентологии. Это Рон Хаббард писал. Я же знаю, что она может работать с гораздо большим горизонтом, выходящим даже за рамки дианетики и саентологии. Да и, если хотите, телесной жизни на этой планете. Так же эта программа позволяет подготовиться к тому, что ждет всех. Я имею в виду смерть тела. Ничто другое, с точки зрения практики, в тех же дианетике и саентологии, этого не дает. А смерть может случиться в любое мгновение. Как и кома, операция под общим наркозом, глубокая потеря сознания и так далее.

Кстати, сейчас я вот пишу этот текст и у меня очередное дежа-вю. Я уже это писал и видел ранее этот текст. Да, я писал подобное перед закрытием Супер Силы и Процессинга Символов, но вот именно этот текст по 6-и Шагам с этим оформлением впервые (в этой жизни, так сказать), но я это уже делал точно так же. Такие явления меня волнуют, интересны все еще, но не удивляют и они понятны, в первую очередь благодаря той же практике по 6 Шагам. Шаги при практике достаточной дают понимания много чего, чего не даст ни один вариант "Моста к полной свободе" в саентологии.

Некоторые знают о моем "эксперименте" 2016 года, когда я устроил себе кому, чтобы проверить как действуют принципы 6 Шагов "на том свете". Я был уверен, что они "Там" действуют (так как они, так сказать, "Оттуда"), но одно дело быть уверенным, а другое - узнать на практике.

В том "Эксперименте" стало мне понятно предназначение индийской йоги (я не адепт ее, просто взял ее для сравнения с "Мостом к полной свободе", так как его сторонники йогу не любят, хотя некоторые бывает практикуют что-то, что считают йогой). И в том эксперименте я хотел узнать, что дает в той ситуации саентологический "Мост к полной свободе" в любом его варианте, как саентоцерковном, так и саентосвободнозоновском. И узнал. Он отдает того, кто "движется по Мосту" или даже завершившего его (пусть даже во всех вариантах) "тепленьким" прямо в руки тем (или тому), что Там ждет. Тот даже не будет сопротивляться. Там ждут разные вещи, но в руки отдадут не тем, кто в той или иной мере могут считаться представителями чего-то приятного. "Двигающиеся по Мосту" оказываются беззащитными перед тем, что Там встретит их. Они еще Здесь оказываются подключены к чему-то определенному Там, так что шансы вырваться от того, что Там всех ждет у них равны не нулю, а минусам даже. Так что ОТ-3 не дает освобождения от амнезии того, что было до этой жизни, весь Мост даст в итоге совсем противоположный эффект. Тяжеловато нематериальное описывать конкретными словами, так что как смог, так попытался передать.

Спустя время я в какой-то мере понял какое-то предназначение тайской йоги (она мне помогала восстанавливаться после последствий "походов Туда", но постоянной практики у меня по ней не было и нет) и весьма этому удивился. Она не совсем тоже самое, что индийская. Или даже совсем не то, хотя кое-что похоже.

Кто меня знает или какие-то мои заметки по поводу моих путешествий Туда, тем известно, что до специально спровоцированной комы (четвертого похода Туда) я имел возможность "добровольно-принудительно" попадать Туда три раза, даже когда-то писал заметку "Кипящая ртуть" о том, что происходило, когда меня Тут не было. И все эти "походы" меняли мое отношение ко всему кардинально. К религии, людям, к тому, чем я занимаюсь и так далее. Ну и конечно же к саентологии и дианетике, и всему этому движению (кода я с ними познакомился, "походы" же ранее этого знакомства произошли).

В марте этого года (2021) я специально сделал в 6 Шагах то, что уже мог, на что уже появились силы. Я в пятый раз сходил Туда и выбираться было трудно обратно, не смотря на то, что в этот раз не было ни "добровольно-принудительного" опыта, ни спровоцированной немедикаментозной (или при помощи иных сторонних вещей) комы.  Я просто глубже залез. Но 6 Шагов (вернее то, что они мне помогли реабилитировать) дали возможность вырваться оттуда, узнав кое-что интересное, что убрало у меня некую амнезию с полного трака, как говорят саентологи. Правда пришлось для того, чтобы вырваться оттуда, атаковать кое-кого Оттуда (не знаю как человеческим языком это описать) и в наглую вырваться. Кто 6 Шагов у меня осваивал, те могут понять, как работает в том числе и в той ситуации некий принцип, который в шутку мы называем "Мантра" из-за частого его повторения во время обучения. И тут "наглость" не физическая мощь, а иная.

Ну и во время моего пятого похода Туда, так случилось, умер ОТ-8 Кокура (не помогла ему мощща ОТ-и никак), мой враг заклятый, (но личный друг главы саентоцеркви Дэвида Мицкевича) который, когда я работал в его саентоцерковной структуре и был даже одно время начальником Дианетического Центра Хаббарда (а еще готовился на пост начальника 20-го отдела, а еще работал в 6-м отделении, а еще был связан с ОХС, а еще был на прямой связи с Флагом из Флориды и материнской церковью саентологии из Лос-Анджелеса, с AOSH Европы из Дании, а еще...,) мешал одитировать, в том числе персонал. Препятствовал, но пока я там работал одитинг проводился персоналу (тем, кто еще застал мою работу там, всех одновременно правда одитировать не мог, поэтому по очередности было все). На Фэйсбуке его жена на его странице написала о его смерти (он совсем не старый был) и там много саентологов выразило соболезнования по этому поводу, но не забыли поставить лайк новости о его смерти. Настолько он мог вызывать животный страх у тех, кто вокруг него был (и не переубедят меня в этом те, которые веря, что он Оттуда что-то видит и может и продолжая испытывать некий страх перед ОТ-и, пишут, что он был добрый и помогал всем и вся), что и после смерти они выражали некую "признательность" ему, но лайк новости о смерти поставили. Оговорочка по Фрейду.

Ну предыдущий абзац видимо о совпадении. А так я просто о том, что походы "Туда" у меня (и не только у меня) всегда чем-то знаменуются. На этот раз тáк было. После прошлого я начал сокращать предоставление одитинга и стал делать акцент на предоставлении обучения самоодитингу по разным направлениям.

И после каждого похода, как я выше писал, у меня меняются разные мои отношения к разным вещам и явлениям. И вот после этого пятого "похода Туда" (который я знал, что будет, но оттягивал, но в этом марте понял, что сейчас можно) вот решение, видение есть, что 6 Шагов в том виде, в каком я их сейчас предоставляю, стоит закрывать. И тут есть свои причины, о которых я распространяться не буду. Не самая главная одна из причин тут та, что я не против того, чтобы тут и в своих ситуациях некоторые застряли надолго, желательно на вечность. Большое количество этих некоторых. Кому надо, тот сможет, а остальные пусть и дальше по инерции катятся туда, куда катятся, мне с ними не по пути и вытаскивать их нет у меня обязательства. Может жестоко, может цинично, но у Хаббарда в цикле лекций "Логики и Аксиомы" говорится, что находящимся в тоне 20,0 - 22,0 по Шкале Тонов важна только целесообразность, а остальным может пренебречь. В тоне 20,0 - 22,0 я или нет, не важно, важна эта самая целесообразность, подтверждение которой я в этот "поход" получил еще больше, чем в предыдущие времена.

И да, 6 Шагов помогает при помощи принципов процессов, входящих в них, восстанавливать способности справляться с тем, что ожидает Там. И пока я не встречал чего-то, что могло бы в этом помочь. Процессинг Концептов и Процессинг Символов также помогают Там, вернее то, что получаешь во время работы по ним, но все это в той или иной мере вспомогательные вещи, если сравнивать с тем, что дает 6 Шагов. Вы даже можете не очень хорошо по 6 Шагам работать, но Там нет тела и все будет происходить гораздо мощнее, чем здесь, так как не смотря на некую жесткость, присущую Там, Там все намного лучше получается, так как нет того "довеска" сдерживающего тебя, который ты получаешь Тут благодаря наличию тела, ума и тому подобное.


По этой же причине я все никак не допишу книгу "Что происходит когда вы умираете", в которой более-менее подробно описываю то, что ждет Там на самом деле. Такой себе путеводитель. Думается мне, что надо туда 5-й поход включить, а для этого все остальное (на 2/3 книжка готова в плане текста) надо скорректировать, скоординировать. Вообще-то потеря некоей амнезии в отношении некоторых вещей мешает, так как хочется еще больше рассказать, но при этом понимается, что мало кто поймет о чем я, так как это выходит за некие пределы понимания большинства людей. Вернее они понимают, но очень не хотят, чтобы им кто-то напоминал что-то, что они и так знают о том, что происходит, когда мы умираем (тела наши). Но есть замысел у меня напомнить, чтобы потом не ныли о том, что не знали, что такое будет. Меньше шансов чтобы было на такую "забывчивость".

Очень даже понимаю, что некоторые сочтут то, что я здесь написал, сумасшествием. Ну "работа" у них такая. Мне важнее разного рода подтверждения того, что я описывал о своих "походах" Туда тем или иным людям. Совсем разные люди, в том числе коматозники и дотошные читатели книг разных интересных (о которых даже я представления не имею) давали подтверждение существованию тех явлений, которые я в не очень большом объеме им описывал. И то, что я сам пережил.

И те же 6 Шагов помогают реабилитироваться после таких "походов". И работать со всем, с чем может работать дианетика и саентология. И не только. Но пришло время закрывать 6 Шагов. Что в скором времени я и сделаю. Возможно иной формат будет, но если это будет индивидуальное обучение, то наверное это станет дороже раза в 1,5 - 2 и по времени будет ограничено. Это сейчас обучение - пока не освоите. Возможен еще вариант, но там почти вся ответственность будет на том, кто 6 Шагов будет осваивать. И по опыту знаю, что большая часть будет делать черт знает что, но не то, что надо. Я разные варианты чего-то видел, что люди считали 6-ю Шагами К Лучшей Бытийности. Но на самом деле это было что попало. Со всеми вытекающими последствиями.

Вот так, в общих чертах. Так что скоро ждите закрытие 6 Шагов, как минимум в том виде, который есть сейчас. Я про это предупреждал давно, так что это не неожиданность на самом деле. А начет "дорого", "а можно ли дешевле, так как у нас кризис, доллар растет" и так далее, сообщу следующее. Я где-то с 2008, а в плане финансов с 2012 активно заявлял, писал и прочее о том, что не ждите, легче не будет. Как и давал знать, что профессиональных одиторов будет все меньше и меньше, их услуги будут дороже и дороже. А потом вы их не найдете и вся надежда на самоодитинг. И так далее. Сегодня 2021. Ну я как бы все что мог, сделал, кто хотел, тот услышал и принял решения, меры, сделал выбор. Остальным я не нянька. Я не со зла, но просто эти циклы у меня заканчиваются. Процессинг Концептов все еще будет.

Так что вот так.

Сайт "Самоодитор" все еще будет. Как и страница посвященная 6 Шагам. которые пока еще я предоставляю в привычном виде.